Vivir sin aire

(es imposible q no piense en tu carita cuando veo a la Seleccion en cancha... te extraño!)

Como quisiera, poder vivir sin aire.
Como quisiera, poder vivir sin agua.
Me encantaria, quererte un poco menos.
Como quisiera, poder vivir sin ti.

Pero no puedo, siento que muero,
me estoy ahogando sin tu amor.

Como quisiera, poder vivir sin aire.
Como quisiera, calmar mi aflicción.
Como quisiera, poder vivir sin agua.
Me encantaria, robar tu corazón.

Como pudiera, un pez nadar sin agua.
Como pudiera, un ave volar sin alas.
Como pudiera, la flor crezeer sin tierra.
Como quisiera, poder vivir sin ti.
Pero no puedo, siento que muero.
Me estoy ahogando, sin tu amor.

Como quisiera, poder vivir sin aire.
Como quisiera, calmar mi aflicción.
Como quisiera, poder vivir sin agua.
Me encantaria robar tu corazón.

Como quisiera, lanzarte al olvido
Como quisiera, guardarte en un cajón.
Como quisiera, borrarte de un soplido.
Me encantaria, matar esta canción.

La peor noticia

Dicen que es la peor noticia. Y lo es, sabés? Es la peor forma de cerrar esta semana.

Es innombrable la tristeza que tengo anudada en el pecho. Alguien más tomó una decisión, sólo para recordarnos que no somos libres de elegir nuestro futuro. Que tenemos mil ataduras y ni un solo cabo suelto al que aferrarnos.

Fue hermoso todo este tiempo creer que vivíamos en un paréntesis de la realidad, en el que elegíamos cosas nuevas a cada momento. Pero no somos libres de buscar un camino distinto. Quisimos creer que si, pero no.....

Y no puedo resignarme a la perspectiva de que tal vez esto nos de la oportunidad de vernos en quien sabe cuánto tiempo. No me sale conformarme con la oportunidad de tenerte más cerca de lo que nunca imagine. No me sale porque te veo triste, resignado, abatido... y se que esto no es lo mejor para vos. Y mucho menos para mi

Hace poco que te conozco, pero lograste que te quiera mucho. Y no puedo verte así, pero ¿qué puedo hacer para cambiarlo?. No quiero pensar que estoy impedida de ayudarte. Pero es que es tan cierto....

Arriba, dale? no me aflojes.... Si yo no estoy, vos no seguís, me dijiste.... Pero si vos te caes, yo me caigo con vos....

Vamos. Arriba. Fuerza.

Te quiero

Harrypottizando

Hace muchos, muchos años, conocí a Tom Riddle. Joven. No tan apuesto. Pero seductor. Hizo que me fuera tras él, sin pensar si traicionaba o no a Snape. Pero un día Tom Riddle dejó de ser seductor y comenzó a lastimarme. Y ese día, cuando se convirtió en Voldemort, volví a Snape.
Y Dumbledore me ayudó a sobreponerme. A seguir adelante. A pelear x lo que quería.

(Sonó raro, no?. Pero las metáforas son buenas. Tengo un Dumbledore, que me orienta para que no me mande ninguna. Tengo un Snape, que sólo me falló una vez, pero demostró ser terriblemente fiel. Tengo mis Horrocruxes, esos pedacitos de mi alma sin los que no puedo vivir... Y después estás vos... que todavía no encajás en ningún lado. No podés ser mi McGonagall, ni mi Hermione, ni mi Ron... y mucho menos mi Harry. Tal vez mi Hagrid? no, ni parecido... Sirius? Lupin? No se, algún dia te voy a encontrar un lugar)

Espero

Ya no puedo negar la espera. Es inutil. Decir que no es provocar a los descreídos.

Pero tampoco puedo decir que si. Sería generar desconfianza. Evitar que el resto pregunte, creyendo que la respuesta va a ser una mentira. Sería traicionar sentimientos.

Y sin embargo, no puedo con mi genio. No se cómo frenar las ansias. Ni evitar la sonrisa. Ni la angustia. Ni la esperanza.

A veces espero, lo indecible, lo increíble, lo raro, lo difícil. Pero no pienso en las limitaciones. Yo, simplemente, me siento esperar, sin perder un gramo de paciencia.

Y sin dejar de esperar, me pregunto si no estoy siendo infantil. Y me cuestiona mil veces esa necesidad de no tirar la toalla. De seguir anhelando, aún sin demostrarlo, ese gesto, esa palabra, ese beso...

Y no pido nada, no me sale pedirlo. Solo deseo que pase. Que te des cuenta. Que me sorprendas...

Ayer

No importa lo que pasó ayer.

Ayer, si, ayer. Para mí, él es parte del ayer. No voy a perder tiempo hurgando en una historia que ya terminó. Una historia que, estoy empezando a creer, no valió una sola de las lágrimas que derramé.
Es simple. Sufrí. Muchísimo. Y todavía me duele saber que le dí mi corazón a alguien que no lo valoró. Que bajo la excusa mas inverosímil me pidió de la nada que me vaya de su vida.

Pero sabés que?, ya pasó. No quiero revolver eso. No quiero usar ni un segundo de nuestro tiempo pensando en alguien que, para mí, ya no está.

Pensemos en algo lindo, dale? Busquemos algo nuevo. Algo que nos ilusione. Algo que nos cambie la perspectiva.

¿Qué puede ser? no se. Ni siquiera se donde vamos a terminar, ni lo que quiero, ni lo que no. Pero acompañame, dale?

Lágrima

Hoy es un día mas... o tal vez no. Quiero odiarte, echarte la culpa, reprocharte que te fuiste. Quiero que desaparezcas de mi vida así como yo desaparecí de la tuya. Quiero que mi estómago se desanude de una vez por todas.

Pero es imposible. No pasa. Los días se van y no puedo. No puedo olvidarme de tu cara, tu sonrisa, tus besos, tus manos, tus palabras. Me dijeron que era cuestión de tiempo... pero, ¿cuánto?...

No puedo mas. Este dolor sigue atravesandome el pecho como el primer día. Como cuando escuché la noticia. Como cuando caí a la realidad.
Y no me animo a decirtelo, pero necesito que vuelvas. Y en realidad es que no puedo decirtelo, porque ya no lo vas a escuchar.

Hace tanto tiempo que no te escucho hablar que tengo miedo de olvidarme tu voz.

Te extraño. Muchisimo. Y daría todo porque vuelvas. Que pena que el destino te haya llevado tan lejos.

Secreto

Hay algo que no podés saber. Me duele, pero así tiene que ser.... Sí, ya se, no te gusta eso. Quisieras que te lo cuente de una vez, sin miedo, sin pensar.... Pero no puedo, sabes?
Y ya no se si quiero o no. Simplemente no lo vas a saber...

¿Vas a seguir confiando en mi después de esto? ¿Vas a insistirme mucho tiempo mas?

Me gusta, pero a la vez me duele.

(Lo estás leyendo, ¿no?. Sabés que hablo de vos. Sabés que si no fuera por vos, no estaría escribiendo esto.)

Quiero que sepas algo. Si pudiera, te lo contaría. Te diría todo, de principio a fin.

Tal vez si un día, cuando seamos viejos, volvés a preguntar.... quien sabe... quizás te lo cuente.

Mensaje

-Ud. se ha comunicado con la casilla de mensajes de .......

-Qué bueno que no atiendas. Si, en serio, es bueno. Porque no tendría el coraje de decirte una sola palabra sin desviarme de tema. Anoche estuve pensando en vos... en nosotros (nosotros?, suena raro.... ni siquiera sé si hay un "nosotros"), en todo esto. Y la verdad, esa es la pregunta que se me cruza constantemente. ¿Qué es ésto? ¿Qué estamos haciendo? ¿Adonde queremos llegar? (¿Tenemos pensado llegar a algún lado? ¿O solo nos dejamos llevar?) A veces siento que construimos un castillo en el aire. O que jugamos con pompas de jabón. Lo vemos volar, pero no sabemos hasta cuando. No sabemos si va a perderse en el tiempo, si va a desvanecerse con una tormenta, o si simplemente se va a convertir en un buen recuerdo.
Estoy desvariando, ¿no?, por eso era bueno que no atendieras...
¿Te puedo preguntar algo? ¿Qué tipo de secretos serías capaz de contarme? ¿Tenés confianza como para eso?
Acaba de ocurrírseme que quizás estés jugando, y yo sea una pobre ilusa. Ojalá no supieras de mi debilidad. Ojalá no estés jugando conmigo. Y si fuera así, aunque me duela, nada va a lograr que me olvide de tu voz en el telefono.
Buen viaje, espero no extrañarte mucho.