Memoria y Balance 2010

364 días de mi vida que dejaron:

4 grandes amigos (nuevos).

3 grandes amigos (reafirmados).

2 grandes amores.

3 historias inolvidables.

2 sueños incumplidos.

2 voces silenciadas.

1 par de ojos que me devuelven a la vida.

1 par de ojos que me dan fuerzas para seguir.

Todo eso me hizo: 26 veces más inestable. 26 veces más indecisa. 26 veces más irónica. 26 veces más ilusa. 26 veces más mujer. 26 veces más inmadura. 26 veces más fria. 26 veces mas cursi.

Y sobre todo: 26 veces mas "yo"

Este es uno de esos momentos en que desearía no haberte conocido. Uno de esos momentos en que maldigo el minuto fatal en que tus ojos se cruzaron con los míos. Y maldigo, una por una, las veces que soñé con tus labios.

Y también te culpo de mi esterilidad literaria. De no poder escribir otra cosa por estar pensando en vos.

Y me odio por saber que cuando termine de escribir estas líneas, las vas a leer. No hoy, ni mañana. Quizás en una semana. O un mes. O un año. Pero lo sé. Tengo la certeza de que las vas a leer. Y no te vas a sentir aludido. O tal vez si, pero de ser así, nunca me lo vas a decir.

Porque vos, claro, no estás en la misma que yo. No te atormentan ilusiones. No se te nubla la mente. No te quedas esperando. Vos seguís adelante. Sin importarte cuanto (me) lastimaste.

(¿Alguna vez vas a hablar de mi con alguien? ¿Qué le contarías? ¿Qué clase de anécdota soy entre tus recuerdos?)

La Revelación

Se llevó la mano a la boca en el mismo momento que terminó de hablar. No lo podía creer. Acababa de romper un silencio de diez años con la frase que jamas debería haber dicho.
En realidad, se le escapó. O no. Quizás se hartó de callarse un sentimiento tan fuerte. Un sentimiento que le daba sentido a cada palabra dicha, a cada mirada cruzada, a cada abrazo dado.
Lo cierto es que lo dijo, de un saque, sin anestesia. Sin siquiera avisar que esas palabras estaban a punto de brotar de sus labios. Sin ser demasiado consciente de que esas palabras no serían pasadas por alto.
Lo dijo segura, mirandolo a los ojos, intentando contarle con cada palabra cómo cada momento con él hacía que se enamorara un poco mas.
Nunca se arrepintió. Creía que él tenía que saberlo en algún momento. Que no era justo ocultarlo para siempre.
Un mes después se volvieron a encontrar en el bar de costumbre. Llegaron practicamente juntos, como siempre, ambos temiendo que el otro no fuera a la cita. Ordenaron el cafe. Se miraron. Descubrieron que nada había cambiado entre ellos. Él quizás se sentiría más seguro sabiendo que ahora no había secretos. Ella quizás estaría aliviada de saber que él sabía por qué lo cuidaba tanto.
Y volvieron a hablar de las cosas de siempre. Volvieron a contarse como les iba. Volvieron a pensar las mismas cosas.
Se despidieron como siempre, sin haber intercambiado una palabra sobre lo que había pasado un mes atrás. Pero ambos sabían que había dos frases que nunca iban a volver a repetir.....


"Me gustaría saber por qué se empeña en hacerme sufrir así...."
"Porque ella no te ama tanto como yo...."

No entiendo como un corazón ciego y abandonado puede amar tanto algo que ya no posee. Y quedar tan sediento de unos besos que ya no le son propios.

No entiendo como el simple sonido de una voz puede convertir en paraíso hasta el más ardiente de los infiernos. Ni franquear mares de dudas. Ni convertir en arena el silencio.

No se cómo sucede lo que sucede cada vez que estás cerca. Ni qué fuerza extraña nos acerca cuando la distancia parece eterna.

No se cómo una simple letra escrita por tus dedos puede iluminar hasta el más oscuro de mis días. Y transformar cada lágrima en una sonrisa.

No lo entiendo. No se cómo es que mi corazón se revoluciona de este modo. Sólo se que solo pronunciar tu nombre me remonta a un lugar donde la realidad se esfuma. Y se acaba la distancia. Y el orgullo.... Y estas vos. Y estoy yo. Y estamos juntos.

Leido al pasar II

"Hay días que me levanto y no se cómo empezar el día sin tus manos. Miro la habitación buscándote y me niego a despertarme pensando en que no sos vos quien duerme a mi lado. Son esos días cuando no puedo respirar sabiendo que me faltan tus besos. Entonces agarro el teléfono y marco tu número porque se que escuchar tu voz va a ser lo único que me de las ganas de seguir con mi vida. Y cuando me respondés y te enojás conmigo porque estoy con ella y aún así me arriesgo a llamarte, me recordás que parte de lo nuestro siempre fue la adrenalina de lo prohibido, y que fui el infeliz que te dejó ir por un capricho. Gracias por haberme perdonado. Te amo"

Anonimo

Silencio II

Tantas cosas quiero decirte sin saber por donde empezar. Demasiadas. Miles de ideas que rebotan en mi cabeza pidiendo a gritos que las ordene. Que las pronuncie de una vez. Que le cuente al mundo lo que siento. Pero no sé.... Hay algo que no me deja.

No, no me preguntes qué es..... No sabría decirte qué es... Es algo que me obliga a callarme cada vez que hablamos. Y funciona, sabés? Me controla bastante bien. Cuando estas ahí no puedo pronunciar una sola de las palabras que tengo en mente.

Ah... querés saber qué es lo que me callo.... Todo me callo...

No digo que tu sonrisa me salva la vida. Ni que cada tema que escucho me habla de vos. No digo que quisiera tener la determinación de olvidarme de tu cara. Ni que es cierto eso de que "normalmente pierde quien quiere más". Ni que "hoy sólo quiero oír tu voz". Porque, claro, todos los temas de Melendi me hablan de vos.... (qué loco, no?? vos q nunca te detuviste a escuchar un simple acorde del gallego estas ahí, en cada palabra....)

No digo que desearía que me quieras como yo te quiero. Que tuvieramos el mismo sentimiento por un instante. Que me encantaría que reaccionaras igual que yo cada vez que te veo.

No te digo que hace ya un tiempo que siento que no sos el mismo. Que pusiste una barrera infranqueable entre nosotros. Que simulás para que no lo note. Que me muero de angustia todas las noches sabiendo que ya nada va a ser lo mismo, que se terminó la historia color de rosa....

Sabés la cantidad de veces que me quedo callada esperandote? Las miles de veces que tuve que hacer fuerza para no llorar por vos? Y las miles que no lo pude aguantar y llore a mares?

Te das una idea de lo que es verte y pensar que ya no sos el tipo del que me enamore? Te podés imaginar como es ver a alguien y darte cuenta que no siente lo mismo que vos?

Porque, y eso también me lo callo, yo me enamoré de vos. Yo sí sentí. Y todavia siento, si no fuera así no escribiría esto.

Creo que te voy a dejar, sabés? En el cenicero se consume el último cigarrillo que prendí en tu honor. Y, por una vez, quiero que se convierta rápido en cenizas.

"Sal ya de mi.... que todo vuelva a ser igual que antes de ti...."

Cuatro días

Cuatro días sin un "hola". Ni un "¿cómo estas?".

Cuatro días del silencio más absoluto. Conmigo, claro. Porque con el resto del mundo sí hablaste.

Cuatro días en los que esperé una palabra. Un saludo. Una sonrisa. Un llamado. ALGO.

Cuatro días en los que te extrañé. En los que pasé cada minuto pensando en vos.

Cuatro días en los que intenté acostumbrarme a la idea de no tenerte. De no hablarte. De no soñarte.

Cuatro días en los que traté de disfrutar lejos tuyo.

Cuatro días en los que contuve el grito enardecido que me provocaba saber que no me extrañabas. Que ni sentías mi ausencia. Que no me necesitabas.

Cuatro días tardaste en desilucionarme. Rápido. Eficaz. Así fuiste. Contundente.

Cuatro días en los que respirar dolió tanto como la certeza de saber que mi corazón otra vez fue por el camino equivocado.

(Van más de cuatro días, sabés? Los tengo contados... No te preocupes. Sé perfectamente lo que significa esta ausencia.)

Si supieras

Si supieras cuántas veces pensé tu nombre en la última hora. Cuántas veces soñé tu sonrisa. Cuántas me reproché no disfrutar cada segundo a tu lado

Si vieras mis ojos buscandote. Mis labios anhelandote. Si leyeras mi mente.... Entonces entenderías por qué mi humor. O por qué me lo cambiás. O por qué necesito tenerte cerca aunque estés lejos. Entenderías los celos (si, los celos que te niego). Y por qué te hablo aún sin tener nada para decirte. Y por qué te busco, te espero, te aliento.

Y quizás descubrirías tantas cosas que no me convienen. Como esa verdad.... esa que me niego a decirte, por más que lo merezcas.

Ay.... si supieras....

Quisiera tener la certeza de que un día, si supieras, me darías ese beso que tanto espero.

Me da miedo levantarme un día y no encontrarte. Buscarte, como tantas veces, y que hayas tomado otro camino. Que alguna vez evites ser parte de mi vida. Que te vayas lejos, y no encuentres la forma de regresar.

Me da miedo que tus ojos un dia no quieran verme. Que tu sonrisa no quiera darme fuerza cuando la necesito. Que tu intelecto se niegue a interpretar lo que digo.

Me da miedo todo. Excepto tenerte enfrente, ahora, viendome a los ojos.

Cuántas cosas me quedaron en el tintero... Cuántas debí haberte dicho hace tanto tiempo....

Cuánta verdad había en tus ojos, en tus palabras. Cuánta paz transmitías cada vez que me calmabas.

Estabas. Siempre. Firme al lado de cualquiera que te necesitara. Mas allá de todo dolor, de todo obstaculo. Dejándote SIEMPRE a un lado.

Me acuerdo cuando nos enteramos de la noticia, sabés? como si fuera hoy. Fue un verano. Ya me habías visto llorar más veces de las que me habías hecho reír. Y cuando te llamé, me pediste por favor q no empezara de nuevo a llorar, que aún con todo lo malo que pasara, la vida era para reírse.

Cuánto me enseñaste!!! A resistir, a no dejarme vencer, a reirme aún en el peor momento, a poner a favor todo lo malo y en contra todo lo bueno.... A salir adelante....

Saber que no estás más es...... tantas cosas es.... y no puedo conformarme con el alivio de saber que ya no vas a sufrir más. No me sale... quiero decirte gracias y no estas para escucharme. Quiero darte un último abrazo, trasmitirte la fuerza q alguna vez me diste.... y no puedo.

QUisiera que esta enfermedad de mierda no se nos hubiera cruzado por el camino. Que te hubiera dejado ser el gran tipo que fuiste por mucho mas tiempo. Pero eso de "Only the good die young" es tan cierto.....

Ojalá estés leyendo esto, desde tu galaxia, desde donde estés.... Ojalá sepas algún día que mi corazón va a guardar para siempre el recuerdo de unos ojos paternales y unos brazos fuertes que evitaron tantas veces q me cayera.....

Gracias Ale! te quiero!

No me olvides

El tiempo de alejarme
me lastima una vez mas
abrazame un rato
que no quiero enterarme
que esta noche va a pasar
quiero hacer un pacto

Ohhh ohhhh ohhhhh
Seguro vos encuentres
quien te quiera de verdad
pero no me olvides
yo voy a estar muy lejos
te lo pido por piedad
nena no me olvides

Si cada despedida es una roca sobre el mar
en este corazon hay muchas piedras
no voy a arrepentirme de decirte la verdad
cambiaste con tu amor mi vida entera

El tiempo de alejarme
me lastima una vez mas
abrazame un rato
que no quiero enterarme
que esta noche va a pasar
quiero hacer un pacto

Seguro vos encuentres
quien te quiera de verdad
porque vos sos libre
yo voy estar pensado en volver en regresar
nena no me olvides

Maldita sea la duda y la costrumbre de pensar
que no se puede amar de esta manera
yo vivo en la distancia pero puedo regresar
y amarte cada noche en cada estrella,
en cada estrella

Seguro vos encuentres
quien te quiera de verdad
pero no me olvides
yo voy estar pensado en volver a regresar
nena no me olvides

Si cada despedida es una roca sobre el mar
nena no me olvides
yo vivo en la distancia
te lo pido por piedad
nena no me olvides

(x6)
nena no me olvides
no me olvides nena

El tiempo de alejarme
me lastima una vez mas
abrazame un rato

(Gracias Facu :D)

Sin Titulo

Un Jueves cualquiera, en cualquier esquina de calle Santa Fe, espero el semaforo tratando de dilucidar lo que veo.

Gente que va y viene sumergida en sus problemas, o quizás olvidandose de ellos. Taxis y colectivos que avanzan sin reparar en el mas pequeño de los detalles.

Gritos, bocinas, empujones....

Y yo. En esa esquina. Pequeñita. Diminuta. Pensando que quizás, solo quizás, una noche de estas, tu sonrisa me ilumine el dia.

Historia de un Regreso

París. Es la ciudad más romántica del mundo, pero ella se siente sola. Sola porque no puede hablar con él y decirle lo que siente. Claro que no, él está a miles de kilómetros, del otro lado del océano.
Está sentada en uno de los sillones mullidos que ocupan el living de su departamento, tomando una taza de café. Su mirada se pierde en el espectáculo nocturno que le ofrece la ventana. Intenta evitarlo, pero su mente viaja hasta su país, donde está Sebastián. De pronto comienza a recordar. Sí, ahí está el día en que se conocieron: una tarde de invierno, ese invierno frío de su ciudad. Ahí están los dos, enfrascados en una entrevista que a él le servirá para descargar tensiones, y a ella para aprobar la cursada de una materia del primer año de su carrera. Cuando las preguntas se terminan, se apaga el grabador, se dejan de lado los apuntes, y empieza el verdadero conocimiento. Él recuerda haberla visto en el club, en algún partido de básquet. Ella le confiesa que sigue su campaña como puede: a veces a través del diario, a veces por televisión.
Los recuerdos siguen su curso, y aparece otro momento, tan importante en sus vidas: ese partido a beneficio que jugaron las figuras del básquet de su ciudad, entre las que estaba él. Sebastián la había invitado especialmente, le había regalado entradas que ella compartiría con su amiga del alma. Al finalizar el partido, se había acercado a ellas y, tan caballeroso como siempre, las había invitado a cenar. Esa fue la noche más emocionante. Después de comer habían llevado a su amiga a la casa y habían ido a un café tranquilo, para poder hablar.
Cambia el escenario. Ahora están en la casa de él nuevamente, con la familia de él. Están celebrando el cumpleaños del hermano menor que, de todos modos, es mayor que ella. El almuerzo se extiende hasta el atardecer. El agasajado sale, la familia ordena y limpia, y Sebastián la acompaña hasta su casa. En el camino él permanece callado, hasta que no logra contenerse y le habla desde lo más profundo de su ser. No puede jugar más a ser amigos, la ama. Ella no entiende que pasó, pero de pronto su sueño se vuelve realidad. Según indica su nostalgia, los días siguientes fueron los más felices. Pero como todo, esos días terminaron. Él debía viajar a España para seguir su carrera deportiva. Ella debía permanecer en la ciudad, al lado de sus padres, y finalizar sus estudios.
El café se ha enfriado, su mente le indica que debe levantarse a calentarlo, pero su cuerpo no obedece. Las lágrimas surcan su rostro. Lo extraña, lo extraña mucho. Y hoy es el día que más lo necesita. Un día como hoy, pero hace siete años, empezaron a salir, y es la primera vez que no están juntos. “Qué orgullosos y egoístas fuimos”. Eso es lo único que puede pensar. Es que hace ya tres meses que está instalada en París, cumpliendo con una corresponsalía para una cadena de noticias: él no quiso seguir la relación a la distancia, y ella no quiso dejar su carrera.
Se levanta y se acerca a la ventana. No puede entender qué es lo que le está pasando. Por qué está sufriendo ahora por algo que había sucedido hacía casi medio año.
Vuelve a su sillón, respira hondo, vuelve a recordar. El día que despidió a Sebastián en el aeropuerto se hicieron una promesa que nunca olvidarían. Cuando ella finalizara sus estudios se reuniría en Europa, él afrontaría todos los gastos. O en su ciudad de origen, y se casarían. Nada de esto había sucedido, pero la relación se había mantenido en pie dos años más. Hasta ahora...
Recuerda una caminata romántica, de esas que él le solía proponer. Había sido en una comarca serrana cerca de su ciudad, bajo una arboleda interminable. Fue por los días en que cumplieron un año de novios. Él había llegado hacía poco tiempo de España, para tomar sus vacaciones. Lo primero que hicieron fue escaparse a las sierras. Ella era la persona más feliz sobre la faz de la tierra. El verano siguiente había sido muy distinto. Él, que ya tenía 32 años, se había retirado de la actividad deportiva, y ahora llevaban adelante, con uno de sus hermanos, un emprendimiento empresarial. Las vacaciones, esta vez, habían sido en una playa también cercana, en la casa de ella.
Su mente sigue paso a paso su historia con Sebastián, creando en el living del departamento un clima mágico. Tal vez por esa magia es que no quiere moverse del sillón, tal vez por miedo a romperla. Su cuerpo sigue sus instintos, olvidándose de su mente, y la obliga a comer algo. Ya deben ser las diez de la noche. Parece mentira, pero aún no logra adaptarse a la vida europea, por lo que suele cenar en casa, puesto que cuando comienza a tener hambre ya no sirven comida en ningún lado.
Toma su agenda y comienza a discar. Llamará a ese amigo suyo que vive en España, para saber como anda todo. Pero el timbre de su departamento no la deja. A esa hora, escuchar el timbre sin haber contestado antes el portero es extraño. Ella no se asusta, debe ser algún vecino que la necesita. Se acerca a la puerta lentamente y la magia se comienza a romper. Ahora no lo extraña más, lo siente cerca, como si hubiera decidido retomar la relación. “Pobre ilusa”, piensa. Toma la llave y se dispone a abrir.
Del otro lado de la puerta hay alguien que ella conoce de sobra, y que no ha dudado en sorprenderla. Pero ella no lo sabe y abre la puerta confiada. Los segundos le parecen interminables a visitante. Los ojos de ella se encuentran con un par de ojos azul profundo sin entender lo que ven. Esos ojos tan conocidos solo pueden estar ahí por una razón.
Por esos ojos se rompió la magia. Por esos ojos ella había llorado tantas horas.
Los ojos se acercan lentamente y estrechan sus labios en un beso que parece eterno.
La puerta se abrió. Y del otro lado estaba él.

Leido al pasar

"No dejes q tus ojos se apaguen por la tristeza ni el dolor. Si dejaran de brillar, sería como caminar siempre de noche. No abandones ahora, seguí brillando, al menos para mi"

Vivir sin aire

(es imposible q no piense en tu carita cuando veo a la Seleccion en cancha... te extraño!)

Como quisiera, poder vivir sin aire.
Como quisiera, poder vivir sin agua.
Me encantaria, quererte un poco menos.
Como quisiera, poder vivir sin ti.

Pero no puedo, siento que muero,
me estoy ahogando sin tu amor.

Como quisiera, poder vivir sin aire.
Como quisiera, calmar mi aflicción.
Como quisiera, poder vivir sin agua.
Me encantaria, robar tu corazón.

Como pudiera, un pez nadar sin agua.
Como pudiera, un ave volar sin alas.
Como pudiera, la flor crezeer sin tierra.
Como quisiera, poder vivir sin ti.
Pero no puedo, siento que muero.
Me estoy ahogando, sin tu amor.

Como quisiera, poder vivir sin aire.
Como quisiera, calmar mi aflicción.
Como quisiera, poder vivir sin agua.
Me encantaria robar tu corazón.

Como quisiera, lanzarte al olvido
Como quisiera, guardarte en un cajón.
Como quisiera, borrarte de un soplido.
Me encantaria, matar esta canción.

La peor noticia

Dicen que es la peor noticia. Y lo es, sabés? Es la peor forma de cerrar esta semana.

Es innombrable la tristeza que tengo anudada en el pecho. Alguien más tomó una decisión, sólo para recordarnos que no somos libres de elegir nuestro futuro. Que tenemos mil ataduras y ni un solo cabo suelto al que aferrarnos.

Fue hermoso todo este tiempo creer que vivíamos en un paréntesis de la realidad, en el que elegíamos cosas nuevas a cada momento. Pero no somos libres de buscar un camino distinto. Quisimos creer que si, pero no.....

Y no puedo resignarme a la perspectiva de que tal vez esto nos de la oportunidad de vernos en quien sabe cuánto tiempo. No me sale conformarme con la oportunidad de tenerte más cerca de lo que nunca imagine. No me sale porque te veo triste, resignado, abatido... y se que esto no es lo mejor para vos. Y mucho menos para mi

Hace poco que te conozco, pero lograste que te quiera mucho. Y no puedo verte así, pero ¿qué puedo hacer para cambiarlo?. No quiero pensar que estoy impedida de ayudarte. Pero es que es tan cierto....

Arriba, dale? no me aflojes.... Si yo no estoy, vos no seguís, me dijiste.... Pero si vos te caes, yo me caigo con vos....

Vamos. Arriba. Fuerza.

Te quiero

Harrypottizando

Hace muchos, muchos años, conocí a Tom Riddle. Joven. No tan apuesto. Pero seductor. Hizo que me fuera tras él, sin pensar si traicionaba o no a Snape. Pero un día Tom Riddle dejó de ser seductor y comenzó a lastimarme. Y ese día, cuando se convirtió en Voldemort, volví a Snape.
Y Dumbledore me ayudó a sobreponerme. A seguir adelante. A pelear x lo que quería.

(Sonó raro, no?. Pero las metáforas son buenas. Tengo un Dumbledore, que me orienta para que no me mande ninguna. Tengo un Snape, que sólo me falló una vez, pero demostró ser terriblemente fiel. Tengo mis Horrocruxes, esos pedacitos de mi alma sin los que no puedo vivir... Y después estás vos... que todavía no encajás en ningún lado. No podés ser mi McGonagall, ni mi Hermione, ni mi Ron... y mucho menos mi Harry. Tal vez mi Hagrid? no, ni parecido... Sirius? Lupin? No se, algún dia te voy a encontrar un lugar)

Espero

Ya no puedo negar la espera. Es inutil. Decir que no es provocar a los descreídos.

Pero tampoco puedo decir que si. Sería generar desconfianza. Evitar que el resto pregunte, creyendo que la respuesta va a ser una mentira. Sería traicionar sentimientos.

Y sin embargo, no puedo con mi genio. No se cómo frenar las ansias. Ni evitar la sonrisa. Ni la angustia. Ni la esperanza.

A veces espero, lo indecible, lo increíble, lo raro, lo difícil. Pero no pienso en las limitaciones. Yo, simplemente, me siento esperar, sin perder un gramo de paciencia.

Y sin dejar de esperar, me pregunto si no estoy siendo infantil. Y me cuestiona mil veces esa necesidad de no tirar la toalla. De seguir anhelando, aún sin demostrarlo, ese gesto, esa palabra, ese beso...

Y no pido nada, no me sale pedirlo. Solo deseo que pase. Que te des cuenta. Que me sorprendas...

Ayer

No importa lo que pasó ayer.

Ayer, si, ayer. Para mí, él es parte del ayer. No voy a perder tiempo hurgando en una historia que ya terminó. Una historia que, estoy empezando a creer, no valió una sola de las lágrimas que derramé.
Es simple. Sufrí. Muchísimo. Y todavía me duele saber que le dí mi corazón a alguien que no lo valoró. Que bajo la excusa mas inverosímil me pidió de la nada que me vaya de su vida.

Pero sabés que?, ya pasó. No quiero revolver eso. No quiero usar ni un segundo de nuestro tiempo pensando en alguien que, para mí, ya no está.

Pensemos en algo lindo, dale? Busquemos algo nuevo. Algo que nos ilusione. Algo que nos cambie la perspectiva.

¿Qué puede ser? no se. Ni siquiera se donde vamos a terminar, ni lo que quiero, ni lo que no. Pero acompañame, dale?

Lágrima

Hoy es un día mas... o tal vez no. Quiero odiarte, echarte la culpa, reprocharte que te fuiste. Quiero que desaparezcas de mi vida así como yo desaparecí de la tuya. Quiero que mi estómago se desanude de una vez por todas.

Pero es imposible. No pasa. Los días se van y no puedo. No puedo olvidarme de tu cara, tu sonrisa, tus besos, tus manos, tus palabras. Me dijeron que era cuestión de tiempo... pero, ¿cuánto?...

No puedo mas. Este dolor sigue atravesandome el pecho como el primer día. Como cuando escuché la noticia. Como cuando caí a la realidad.
Y no me animo a decirtelo, pero necesito que vuelvas. Y en realidad es que no puedo decirtelo, porque ya no lo vas a escuchar.

Hace tanto tiempo que no te escucho hablar que tengo miedo de olvidarme tu voz.

Te extraño. Muchisimo. Y daría todo porque vuelvas. Que pena que el destino te haya llevado tan lejos.

Secreto

Hay algo que no podés saber. Me duele, pero así tiene que ser.... Sí, ya se, no te gusta eso. Quisieras que te lo cuente de una vez, sin miedo, sin pensar.... Pero no puedo, sabes?
Y ya no se si quiero o no. Simplemente no lo vas a saber...

¿Vas a seguir confiando en mi después de esto? ¿Vas a insistirme mucho tiempo mas?

Me gusta, pero a la vez me duele.

(Lo estás leyendo, ¿no?. Sabés que hablo de vos. Sabés que si no fuera por vos, no estaría escribiendo esto.)

Quiero que sepas algo. Si pudiera, te lo contaría. Te diría todo, de principio a fin.

Tal vez si un día, cuando seamos viejos, volvés a preguntar.... quien sabe... quizás te lo cuente.

Mensaje

-Ud. se ha comunicado con la casilla de mensajes de .......

-Qué bueno que no atiendas. Si, en serio, es bueno. Porque no tendría el coraje de decirte una sola palabra sin desviarme de tema. Anoche estuve pensando en vos... en nosotros (nosotros?, suena raro.... ni siquiera sé si hay un "nosotros"), en todo esto. Y la verdad, esa es la pregunta que se me cruza constantemente. ¿Qué es ésto? ¿Qué estamos haciendo? ¿Adonde queremos llegar? (¿Tenemos pensado llegar a algún lado? ¿O solo nos dejamos llevar?) A veces siento que construimos un castillo en el aire. O que jugamos con pompas de jabón. Lo vemos volar, pero no sabemos hasta cuando. No sabemos si va a perderse en el tiempo, si va a desvanecerse con una tormenta, o si simplemente se va a convertir en un buen recuerdo.
Estoy desvariando, ¿no?, por eso era bueno que no atendieras...
¿Te puedo preguntar algo? ¿Qué tipo de secretos serías capaz de contarme? ¿Tenés confianza como para eso?
Acaba de ocurrírseme que quizás estés jugando, y yo sea una pobre ilusa. Ojalá no supieras de mi debilidad. Ojalá no estés jugando conmigo. Y si fuera así, aunque me duela, nada va a lograr que me olvide de tu voz en el telefono.
Buen viaje, espero no extrañarte mucho.

Te vi

Fue una mañana dificil. Entre el trabajo, el cansancio de la semana, la vida en su conjunto... Era una mañana de viernes. Y ahí estaba yo, trabajando, tratando de no tirar la toalla, de seguir adelante, de llegar entera al final del día.

Pero el destino, con su habitual crueldad , estaba dispuesto a descomponer mis planes.

Estaba trabajando, te decía, desarmando el diario como siempre. Espiando las noticias de hoja en hoja para no dejarme vencer por la monotonía. Y de golpe, la foto. Pero no cualquier foto, no: TU foto. Ahí, donde siempre, donde era obvio. Donde no quería encontrarte. Y me quedé mirando. Quieta, con el corazón hecho un nudo.

Luciano miró mis ojos, paralizados entre la desilución y la agonía. Me preguntó "Ah, ¿Te gusta el basquet?", con la inocencia de un colega que apenas empieza a conocerte.

Le dije "Si, es más, a estos chicos los conozco".

¿Cómo disimular? ¿Cómo evitar que lo notara? Por primera vez volvía a verte en mucho tiempo. Y volví a escuchar el eco de tu voz diciendome las palabras que nunca hubiera querido escuchar.

Pero seguí, sabés? Intentando que nada me afectara. Pero ya era tarde.... Tu foto, esa maldita foto, ya había cambiado mi día.

Silencio

Quisiera cofesarte algo. Es raro. O tal vez no es tan raro, pero si un poco anormal. No conozco mucha gente que haya sentido la necesidad de pronunciar esta palabras en voz alta. Y mucho menos, gente que haya creido que era necesario decirlo.

Pero es importante, sabes?. Quiero que lo sepas. ¿Para qué? No se.... aunq supongo que cuando lo escuches vas a entender exactamente a lo q me refiero. ¿Como? ¿Por qué no lo digo y ya? Ah... Porque no quiero estropear el momento.

Todo está tan silencioso que me da pena hablar. Si te dijera algo, quizas me responderías. Y se rompería el silencio. Y se perdería la magia.

Estaba pensando. Mejor no pronuncio una sola palabra.

Mejor dejo que mi silencio hable por mi.

Don't

No lo hagas. No se si es la forma de pedirtelo, pero NO LO HAGAS! Esto duele, sabes? no es algo que esperaba de vos.... El resto no me importa lo que piense, pero vos... Esperaba q entendieras....

Alguna vez te pusiste a pensar por qué lo hago? A qué me aferro? Qué significa para mí?

No, no me juzgues otra vez. No me lo contestes ahora. Primero hagamos algo. Te propongo un juego, te parece?

Cerrá los ojos. Tratá de pensar como yo. Tratá de que tu alma sienta igual que la mía.

¿Lo sentís?

Shhhh. No hables. No todavía.

Imaginate que sos yo, por un minuto. Imaginate lo que siento cuando se acerca. Cuando me habla. Cuando se ríe. O cuando llora. O cuando necesita un consejo.

Ahora pensá en todo lo que pasamos, todos estos años. Las distancias, las ausencias, los rencores. Los sincericidios. ¿Te parece que fue facil? ¿Tenés idea de cuánto tiempo pasó hasta que le dije toda la verdad? ¿Acaso no te imaginás las noches que pasé sin dormir sintiendome la peor de todas por haberle mentido?

No me juzgues, por favor, no lo hagas. Nunca hubiera esperado eso de vos....

Y tu culpa? Te olvidas que también estabas ahí? Acaso vos le dijiste la verdad, alguna vez? O acaso estás tratando de lavarla diciendole que no valgo nada?

No me juzgues, por favor, no lo vuelvas a hacer. No me lastimes más.

No era eso lo que esperaba de vos....

GRACIAS

Aunque no soy de esos q se ponen romanticos para el dia del amigo, dejame decirte GRACIAS!

Porque siempre estuviste, siempre estas.... y nunca me fallas.....

No creo q sepas cuanto te quiero

Slipped Away

"I miss you, miss you so bad...."

(No puedo creer q hayan pasado tantos años. Desearía que estuvieras acá, a mi lado. Es mucho pedir, no? Pelear contra el destino....)

"I hope you can hear me, 'cause I remember it clearly..."

(Eras todo, absolutamente todo, para mí. ¿Como olvidarme de tus sonrisas, tus caricias, tus besos? ¿Cómo sacar de mi mente tu vez diciendo "Te amo"? ¿Cómo no recordar que vivíamos una felicidad tan inmensa que creímos que nunca iba a terminar?. A veces me pregunto si te pasará lo mismo... ¿Tu alma tendrá algún recuerdo de la mía?)

"The day you slipped away was the day I found it won't be the same"

(Y no... nunca más fuí la misma... Me llevó años volver a pronunciar tu nombre sin derramar una sola lágrima. No hubo hora en la que tu cara no se cruzara por mi mente. No hubo minuto en que no sintiera tu ausencia. No hubo día en que no necesitara tu voz. Un día dejé de llorar, y fué casi definitivo.... ¿Sabías que lloro muy poco ahora? Debe ser que cuando te fuiste te llevaste todas mis lágrimas)

"Now you are gone, there you go, somewhere I can't bring you back"

(Cuanto quisiera traerte de vuelta a mi vida. Te extraño, eso no es nuevo.... Me pregunto donde estarás, si sabés lo que hago todos los días, si estás enterado de cuánto lloré por vos, de cuánto te necesito....)

"I wish that I could see you again, I know that I can't..."

About Me

(Me inspiré hablando con Gaby, el autor de http://compartiendo-sensaciones.blogspot.com/, siganlo q es bueno!!!!)

1. Soy Paz, Pacito, Marito (ese último solo reservado a mi nono Miguel), Flaca, Pipi, María.... como quieran llamarme.

2. Trato de ser YO, no me inspiro en nadie: soy exactamente como me sale ser

3. Uno de mis grandes problemas: soy Capricorniana (o sea.... te la regalo con mi caracter dulce y pacifico..... ejem)

4. AMO el basquet. Es el mejor deporte del mundo. No se juega con las manos, se juega con el corazón.... y es algo que me enorgullece MUCHISIMO!.

5. También miro otros deportes (obviooooo): Futbol, Tenis, Voley, Automovilismo.

6. Hay cosas que no me pueden faltar: mi biblioteca, mi guitarra, mi coleccion de CDs y DVDs.... y el módem!!!!

7. Mi vida tiene sentido gracias a una cosita pequeña y rubia que se llama ABRIL! (y su sonrisa ilumina hasta el día mas triste)

8. Otro de mis problemitas.... mis articulaciones son débiles desde hace años. Desde tendinitis en las manos hasta una artritis séptica en un codo, pasé por todo! (sí, hasta tengo un menisco cuya base esta deformada y cuando subo y bajo mucha escalera me hace ver las estrellas)

9. Antes lloraba. Pero me endurecí un poco últimamente.

10. Enumero las cosas que me hacen llorar: Olimpo, Libertad de Sunchales, el recuerdo de Gaby, el recuerdo de Vicky y Hori.

11. NO! mi hija no me hace llorar. La emoción que me despierta ese piojito solo me hace sonreír.

12. La pelis que son dramones como para cortarte las venas.... o me aburren o me divierten. Si me está aburriendo, la cambio. Si en cambio me está resultando divertida (vamos, piensenlo, una pobre chica que es hija de un reverendo, se enamora de un pibe que se burla de ella y encima cuando el pibe se enamora de ella, se muere..... no es para llorar, es para reirse de la maldad con que el guinista se ensaño con la protagonista), la comento con el que tengo mas cerca....

13. Y por cierto.... Cualquiera que logre lastimarme tanto como para que llore... no tiene buen futuro conmigo (es así: lloro, lo pienso, me enfrio, elimino lo que lastima, y si te he visto, ni me acuerdo)

14. Volvamos a cosas alegres. NO COCINO!!!!!!. Bueno, si cocino, pero soy mala! muy mala! cocino horrible!

15. Mi comida favorita es la PAELLA! y todo lo que lleve pescados o mariscos! (hasta el SUSHI, sisisisi)

16. Una de mis grandes pasiones: la política. Amo los avatares de la vida politica de un país.

17. Mis generos de lectura favoritos: Novela y ensayo.

18. Autores de Novelas: De todo un poco. Vargas Llosa, García Marquez (mi favorito), Isabel Allende, Marcos Aguinis, Sabato

19. Autores de Ensayos: Aguinis (sisi, otra vez! Recomiendo: El atroz encanto de ser Argentinos), y Bobbio.... También Peter Waldmann!

20. Libros que amé: Cumbres Borrascosas, Jane Eyre, La gesta del Marrano, Cien Años de Soledad (mi favorito lejossss), Las travesuras de la niña Mala, El paraíso en la otra esquina, El príncipe (Maquiavelo), El combate perpetuo (es la biografía de Guillermo Brown, INCREIBLE!!!!), La Divina Comedia, A sangre Fría..... creo que esos son los mas importantes....

21. Un capítulo aparte para las dos sagas que soy capas de releer una y otra vez: El Señor de los Anillos (mucho antes de las pelis, mi profe de inglés me torturó con la versión anglosajona del tomo 1) y Harry Potter (debo aclarar, ni una de las pelis le hace honor a los libros, sobre todo despues del 4to.... y ni hablar del Principe Mestizo: Snape aparece como tres veces en la peli, contrariamente al libro que se basa en el)

22. Música que amo: Ismael Serrano, Joaquín Sabina, Pedro Aznar, Gustavo Cerati, Guns 'n Roses, un poco de Rock Nacional, un poco de pop en ingles, y sobre todas las cosas: la magia de QUEEN!!!!!!!!!

23. AMO la OPERA!. En una época estudiaba canto con el gran Carmelo Fioriti y unos compañeros re grossos! Mi opera fávorita es AIDA, sin dudas.

24: Pelis que amo. El Señor de los Anillos, Harry Potter (diga lo que diga, amo esa historia en todos sus formatos), Sweeney Todd, El Secreto de sus Ojos, El curioso caso de Benjamin Button, El Lector, Million Dollar Baby....

25. Mi calzado favorito son: MIS PIES!!!!! y si no puedo estar descalza x el frio.... pantuflas!!!!!!

26. Amo los helados! comeria todo el santo día!!!! mi favorito: el sambayón!

27. Si pudiera, viajaría por el mundo. Mis destinos soñados son Grecia y Egipto (por su historia antiua), París (por el Louvre) y Florencia (x Da Vinci)

28. Mi lugar en el mundo es Sunchales

29. Si no tuviera que negociar con mi marido, mis vacaciones serían siempre en las sierras: Sierra de la Ventana, Santa Rosa de Calamuchita, San Martín de los Andes, Tandil....

30. Lo que más me gusta de la playa son los días de frío, para salir a caminar abrigada por Pehuen Co

31. Tuve cuatro profesores que influyeron positivamente en mis proyectos de vida. En el secundario: Graciela de la Fuente (Geografía). En la carrera: Marta Nassif (Redacción Periodística, me enseñó todo lo que sé sobre ser periodista), Ariel Biaggetti (gracias a él terminé de enamorarme de la política) y Nora Pizarro (Geopolítica, gracias a ella sueño dia y noche con entrar en Cancillería)

32. Soy complicada e intolerante, pero también compañera con la gente que quiero

33. Aunque no lo parezca, sé amar. De hecho (a mi manera) amo terriblemente al Gordo.

34. No tengo tatuajes, pero siempre quise uno con el tigre de libertad en el omoplato derecho....

35. No me caso con ninguna ideología política, pero si algo es seguro, es que no soy ni peronista y zurda.....

36. Soy eclectica y despelotada, así como esta lista. No puedo poner en orden mis ideas a menudo, pero estoy siempre segura de lo que siento y pienso.

37. No podría vivir sin mi marido, mi hija, mis amigos, mis viejos y mi hermana. Sin mi música favorita, mis libros, mi guitarra, mis series de tv, Olimpo, Libertad, mi impaciencia, mi intolerancia, mis fastidios, mi pasado, ni mi futuro.

EL gran cambio

El tipo era el hombre ideal.. Lindo, caballero, correcto, buen amante, exitoso... hasta envidiable.
El tipo podía conquistar a cualquiera con una sonrisa. Enamorar con solo una caricia, un gesto. Lo que hiciera lograba poner a cualquier mujer a sus pies.
Y no me resistí. Logró conmigo, como con tantas, su cometido. La primera sonrisa me iluminó el día. La primera vez que me saludó llamándome por mi nombre, creí que no iba a poder seguir caminando. Cuando me pidió el teléfono no podía respirar. Cuando llamó para invitarme a salir, aturdí a mi mejor amiga en el telefono.... Y así podría seguir describiendo la revolución que causaba en mi su sola presencia....

Los primero meses fueron MÁGICOS. Era perfecto y estaba conmigo. Y cuando estábamos juntos, lograba que el mundo a mi alrededor se desvaneciera. Era increible... Pero duró poco. Con el tiempo, los defectos que me resultaban divertidos se volvieron insoportables. Su mirada dejó de cambiarme la vida, al tiempo que comenzaba a ver en él sólo su parte imperdonable.

Y todo cambió. Ya no había magia. Preferíamos la vida con amigos a la vida compartida. Nos alejamos. Nos enfriamos. Nos lastimamos.

Entonces nos separamos.

Pero no matamos el sentimiento. Ni los sueños. Ni lo nuestro.

Sólo cambiamos. Pero no la esencia. Cambiamos la manera.

Hoy aún estamos juntos. De otra forma, por supuesto. Él con su familia, yo con la mía. Ambos en nuestras ciudades, nuestros trabajos, nuestros intentos. Acompañandonos como podemos. Viviendo por separado lo que hubiéramos amado compartir.

¿Es complicado? Sí.
¿Es doloroso? No. Para nada. Nos llevó años. Pero un día llegó el gran cambio. Y aprendimos que JUNTOS no siempre significa ir de la mano. Que muchas veces, aunque nos tentamos, nuestra vida va por separado....

EL MISMO ERROR

Doy vueltas en mis sabanas
una vez más no puedo dormir
doy una vuelta en la calle
veo las estrellas bajo mis pies....
Recuerdo cosas que hice mal, así que ahí voy...

No hay sitio donde no pueda ir
mi frente está embarrada
pero no tengo un peso en el corazón
pierdo la pista que me pierde, así que ahí voy

Mandé unos hombres a luchar
uno volvió al amanecer
dijo que había visto a mi enemigo
dijo que yo lucía igual que él....
Tendré que cortarme a mí mismo
así que ahí voy......

"No estoy pidiendo otra oportunidad",
grité desde lo hondo de mi voz,
"Dame una razón, por favor no me des una opción
porque cometeré el mismo error..."

Tal vez si algún día nos conocemos
y conversamos con atención
tu no hagas caso de mis promesas,
porque yo no las suelo cumplir...
Si hasta mi sombra me da problemas
así que ahí voy....

"No estoy pidiendo otra oportunidad",
grité desde lo hondo de mi voz,
"Dame una razón, por favor no me des una opción
porque cometeré el mismo error..."

Doy vueltas en mis sabanas...
una vez mas no puedo dormir...
Doy una vuelta en la calle
para mirar las estrellas
las estrellas cayendo....
Y me pregunto: "¿Dónde,
dónde, dónde me equivoqué?"


("The same mistake" de James Blunt, versionada by Melendi.... EXCELENTE!!!!)

Lado Oscuro

No lo entiendo. Lo pienso y no lo entiendo. Lo doy vueltas en mi cabeza, lo pongo en un papel, lo digo en voz alta..... y sigo sin comprender.
¿Y qué si prefiero congelar mis sentimientos? ¿Quién me obliga a ser lo que no soy, a optar por la falsa sensiblería? ¿Dónde reside el inconveniente? ¿Será que está mal?
No lo sé, no lo entiendo.... me es tan fácil ser así....
A veces intento dejarme a un lado y cambiar. Trato de sentir diferente. De permitir que ciertos acontecimientos me influyan de algún modo. Pero no lo logro. Nunca.

No soy esa clase de persona. Siento, sí. Pero casi nunca permito que eso se meta en mis razonamientos. Mi mente lidera, mi corazón acata. Mi orgullo no derrama lágrimas.

Quizás no haya sido siempre así. Quizás la vida me convirtió en esto.

Pero aún asi, soy solo yo.

No se como lo hiciste

No sé como lo hiciste, pero evitaste mis rechazos. Saltaste cada uno de los obstáculos que puse en tu camino. Estuviste en cada momento, siempre escuchando, siempre queriendo. Siempre brindando la serenidad que necesitaba mi alma turbulenta. Siempre esperando un no. Nunca un si. Nunca un porqué.

No sé cómo lo haces, pero me miras y lees mis pensamientos. Reconoces la intensidad de cada silencio. Observas. Esperas. Me regalas tu sonrisa en cada uno de mis intentos, disfrutando de mis ideas, mis miedos, mis alientos. Olvidas mi pasado. Compartes mi presente. Esperas mi futuro. Nunca imaginé que fuera a tenerte a mi lado para siempre.

No sé como lo harás, pero sé que allí estarás siempre. Mirando mis miradas. Callando mis silencios. Pensando mis ideas. Soñando mis proyectos.

Y yo, siempre, a tu lado.... seguiré creciendo